أيظنون أنهم الآلهة ؟ أم ماذا ؟ يريدونني مثلهم مجنون و معتوه ؟ أنا لست آلهة يا بائسين، ولن أسمح لكم بادعاء الألوهية ؛ فالله ربي و ربكم

المصيبة أن يمنعونني من البوح ؟ و من التنفيس أيريدونني كما غنى أبو نورة ” صمتها ونة .. وفي الونة حكي”
أعلم أن عقولهم لا تفهم الصمت ، و لا تفهم ” الونة “، ولا تفهم ما أقول و قد أشرح بالصوت و الصورة ثلاثية الأبعاد “ولا عندك أحد”

ماذا قلت أصلاً ؟ لم أطلب منهم فعل شيء ؟ طلبت من عقولهم البلهاء النظر .
“شوفي اش سوى بي السهر ” ولم أقل “ردي سلامي”

فقط انظروا إلى ذلك الأفق البعيد ، انظروا حين يلتقي البحر بالسماء ، ألا ترون أن البحر يلتقي بالسماء ، تباً لكم ، زوروا “مراكز المغربي” ، أوه آسف نحن في وسط البحر لا يوجد “مراكز مغربي” ،

هؤلاء الأشباح يقودون السفينة ، تعصف بها الرياح و الأمواج ، و هم لا يدرون عنها ، تخيّل قمة السكر ، لا أدري ماذا شربوا “عرق الباطنية” ، أظنهم لا يرون أننا في السفينة ، يحسبوننا على اليابسة نركب البغال “صحصحوا نعنبوا حيكم”

يريدون مني التنظيف و التنشيف ، و يرمون لي فتات الأكل ، علمت من البداية أنهم بخلاء فأحضرت معي ما يكفيني مما لذ وطاب ، لا أريد منهم أكلاً ، و لا شرباً ، و سأظل أنظف سطح السفينة ، و سأظل سعيداً ، ولكن خوفي أن تغرق بنا السفينة ، و أنا أعلم السبب ، أظن المسائلة القانونية ستحملني قدراً من المسؤولية فأنا أرى العاصفة ، و أراهم سكارى ، كان عليّ أن أفعل شيئاً ، المشكلة أنني لا أدري أين “بطولهم” حتى أرميها في البحر .

ثوري يا نفسي أو اهدئي ، و لا تحدثي نفسك بـ “الهجة” ، فالمراكب حولنا مرعبة ؟ و البحر عميق ؟ ولست أنا بالسباح الماهر

يا آهً أبحث عنها
في كل مكان
وفي كل الصفحات
و وجوه الناس
..
تعال إلي
وأطربني
حتى أرقص
نشواناً
سكراناً
و أؤلف موسيقى
تهواها
حتى ترقص لي
فأتأمل فيك
حتى تخجل من نظراتي
وتجلس جنبي
وتثمل من حبي
كما ثملت به قبل لقياك
..
أقسم أن أهديك
فصول حياتي
و أغير من أجلك تاريخي
و مستقبلي
متجاهلاً كل وعودي
سأضحي من أجلك
وسأسهر من أجلك
أنت منايَ و مطلوبي
..
تعال
فإني فارغٌ
أرجوك املأني
ضائع
خذني معك
بردان و وحيد
يا حباً
أعطني ما أريد منك
وخذني
أنا و من حولي
..
تعال إلي
فحياتي
فَقَدَت رونقها
تهت بها
و تاهت بي
..
إني أعرف شيئاً واحداً
لا شئ غيره
أنتَ مرادي
بك سأعود سعيداً
فتعال إلي
ولا تتركني
يا حباً

يعجبني شارع مشاغل فساتين الأفراح و السهرات “خلف السويكت” أكاد أجزم بأني أستطيع أن أميّز العروس و أمها من بين من معهن ؟ لا أدري مالذي يجعلني أرتعش و أغني
“يا لا لا يا أم العروسة .. الله يتمم هناكي .. الليلة ليلة سعيدة كل الحبايب معاكي” ،
و انتفض “نفضة ابو خفيف” عندما أرى هذه العروس تحرث السوق ذهاباً و مجيئاً مع أمها و أخواتها أو صديقاتها تبحث عن الفستان الأجمل ، حتى تكون في تلك الليلة هي الأجمل ، وحتى تنظرها كل العيون، هي أكثر الليالي تميزاً في حياة البنت ،لن تنساها أبداً تريدها “Just Perfect ” ، أحب أن أفرح لفرحة العروس ، و أنا لا أعرف عنها أي شيء .

ما يقتلني أن أتذكر التحضير لزواج أختاي ، لا يكفي أن أفرح لهن ، عليك أن “تقحص” السوق معهن و أظن مسؤوليتي لن تكون في “القحص” فقط علي أن “ادفع كااااش” . كم أنا حزين لما فعلته مع أختي الكبرى أيام كانت تتسوق لزواجها ؛ قتلتها بـكلماتي “مصاريف زايدة” “مالها داعي الفشخرة الكذابة” “والله انتو الحريم قلق” ، بكت عيني ليلة الفرح كانت أجمل عروس رأيتها في حياتي ولكني حزنت حزناً شديداً أن أصبحت محبوبة أحدهم و حزنت على تعذيبي لها أيام كنا نتسوق لهذا اليوم الموعود ذهبت آلام المشي في الأسواق ، وذهبت الحسرة على فوات سهرات جدة التي لا تُنسى ، وبقيت دمعة الندم على التقصير في حق أغلى أخت ، ربما كنت قد استمتعت بحفل زفافها أكثر لو ذهبت هي و أمي بسيارتها و اشترت كل شيء بعد التفكير الممل و البطيء بدون تسرّع ! كانت كلما تستشيرني في شراء أي قطعة ؛ أجيب من غير أن أنظر “أحلى شي اخترعوه” ، كانت تعلم أني أكذب ومع ذلك يهما رأيي ، ولكنها تعلم أني أحبها كثيراً مهما أخفيت ، أحبها جداً فالفرق بيننا في السن ليس بالكثير ، قضينا طفولتنا معاً ، تشاركنا كل شئ ، وتحدثنا في كل شئ ، كان من المحظورات أن أذاكر ليلة الاختبار معها في نفس الغرفة ، نترك الدراسة و نتحدث طوال الليل ، و في الاختبار – كما لا يخفى عليكم تعقيد أسئلة البنات و سهولة أسئلتنا – أنا أخرج بتقدير ممتاز وهي بجيد جداً؛ رغم أنها كانت تذاكر أكثر مني ؛ يقولون أني “أذكى منها” ، لكنها أطيب و أصدق و أطهر ، أتمنى لها التوفيق والسعادة في حياتها الزوجية.

من المواقف الجميلة التي لا أنساها كنا أنا و أمي وهي في سوق “فساتين سهرات” بالمساعدية في مدينة جدة ، أعجب أختي أحد الفساتين فأشرتُ إلى الخياط بأن يأتي حتى تتم المفاوضات بكامل تفاصيلها الدقيقة جداً صدقوني هذه التفاصيل شيءٌ لا تطيق حمله المجلدات ، المهم ، كان هذا الخياط فلبيني الجنسية من الجنس الثالث عندما بدأ هذا الخياط يتكلم و “يتنطنط” أخذت أختي تضحك ضحكاً هستيرياً في وسط المحل “قلبت فضيحة” ما الذي يحدث أمامها بنت في قالب ولد. اضطررنا إلى الهرب من المحل حيث أن ضحك البنت عيب في الشارع مع عدم اقتناعي، عروس هي يا جماعة دعوها تفرح ، لأول مرة في حياتها ترى الجنس الثالث على الطبيعة صراحاً بواحاً ، أظنه شيءٌ ممتع ، أخذت تكثر الأسئلة تقول سمعت و قرأت ، لكن بهذا الشكل انه لعجب عجاب ، وصدقت.

في الجامعة كنت أدخل أغلب الامتحانات وقد بقي لي ربع المنهج على الأقل، و أحد الأرباع أنهيته قبل ساعتين من الاختبار، أصلاً لم كن أبدأ المذاكرة قبل ليلة من الاختبار. كنت أنفجر ضحكاً من الشباب الذين يشتكون من ضيق الوقت يريدون ثلاثة أيام قبل للاختبار لتلك المادة، و أنا أظن أنهم لن “يفتحوها” إلا الليلة السابقة للامتحان.

أن تحضر إلى المحاضرة في موعدها يُسعد “الدكتور” ولا تهمك سعادته كما يهمك الـ”+A “. أن تحضر إلى مكتبك صبحاً في الوقت ، و تكون في غرفة الاجتماع في الوقت ، يُسعد الـ”Boss” ولا تهمك سعادته كما يهمك رضاه عنك و الإجازات.

أظن أن عزوف كثير من أصحاب الأموال عن توظيف السعوديين، و اعتبارهم داءً على منظماتهم الكبيرة أو الصغيرة؛ أظن ذلك له دخل بثقافة احترام الوقت عندنا. و يُقال أن أغلب العرب حالهم هذا الحال.

لننام مبكراً ، و نستيقظ مبكراً ، و نخرج للدوام مبكراً ، وعندما نصل إلى قاعة المحاضرة أو المكتب لنغني للدكتور أو المدير :

جيت قبل العطر يبرد
قبل حتى يذوب في صمتي
الكلام
واحتريتك

حاول قدر الإمكان أن تقرأ أذكار الصباح قبل اشعال السيجارة و محطات الإف إم أو حتى أي “بلوى” ، في البداية ستضطر لقراءتها من حصن المسلم ، ولكنك ستحفظها و تقرأها “علماشي”
علّك تكون من ” الذين يذكرون الله قياماً و قعوداً و على جنوبهم”
أو تكون من ” و آخرون اعترفوا بذنوبهم خلطوا عملا صالحا وآخر سيئا عسى الله أن يتوب عليهم‏”

يا مدوّر الهين ترى الكايد أحلى .. إسأل مغني كايدات الطروقي
الزين غالي لكن الأزين أغلى … و الكل شراي بضاعة و سوقي

هذه الطقطوقة تُسمع في كل الأحوال و لكل الناس ، للعاشق ، للصيادين “آه من الصيادين” ، لطلاب القمم ، و طلاب العلم و المعرفة ، وليس هؤلاء كل الناس ، و لكن لكل منا همٌ يشغله ، و هدف لا نُطلع عليه الآخرين ، و لو لم نفكر فيه كثيراً ، لدينا ما يشغلنا ، ونطمح كثيراً لأجل شُغْلنا. قد تمر بنا أيام تسير الحياة فيها سيراً مملاً ، روتينٌ قاتل يقود حياتنا ، يُشعرنا بألا هدفاً نسعى لتحقيقه ، و لا غايةً نعيش من أجلها ، و المصيبة أن يُصاحب هذا الروتين ضياعٌ في الفكر ، و خللٌ في الهوية و المنطلق ، و لكن مهما حصل يبقى ذاك الضوء الخفيف الضعيف في داخلنا يحضنا على الإيمان بأننا سننجز شيئاً يوماً ما ، سيكون هذا الإنجاز نجاحاً ، و سنشعر بالسعادة و الفرح بعد تحقيقه

حاول ألا تُطفئ هذا النور ، و احرص على تقويته ، و في الأخير كلٌ له سره و طريقته ، ليس “غازاً” يُشترى ، هو نتيجة تصل إليها حينما تفتش بداخلك ، و تغوص في أغوار نفسك. في الحقيقة ما زلت أغوص في نفسي، و أزيد توهاناً، و لعلي لا أعرف الغوص و غرقت، و لعله كان من المفروض ألا أغوص إلى هذا الحد ، أو ألا أغوص على الإطلاق ، و لعلهم “جابوا فيني العيد

هذه يدي ارتعشت ، ولا أدري لماذا ؟ نفضت غباراً لعله ضايقكم “كح كح” ، أرجو أن لا يكون منكم من هو مريض بـ”الربو” ؟

كُتبت عصر التاسع عشر من نوفمبر 2007 م

أحياناً يردّ على هاتفه و أعلم أنه لم يـُــرِد أن يرُد على اتصالي ، و أعلم من نبرة صوته ، من الأجوبة المختصرة العامة ، لا يحدّد مكانه ، ولا وجهته ، و لا أدري مع من هو ، يشتد غضبي ساعتها ، فلا أنا الذي أستطيع التدخل في حياته ، و لا أستطيع تركه نهائياً . و أحياناً لا يرد على هاتفه من الأساس و أعلم تمام العلم أنه أعطاني “صامت”، لست أدري عن هذا الصاحب

يأتيني في أيام بفكرة الحدود بين الأصدقاء، يجبرني على تقبّل هذه الفكرة، و أطبقها معه، ثم يأتيني فاتحاً قلبه، بائحاً بما فيه من فرح و حزن، لا أعلم ساعتها ماذا أفعل؟ أأقول له ماذا تريد مني ؟ ألست من وضع الحدود ؟ أم أكون عندها الصديق الوفي الذي يسمع و ينصح لصديقه ؟ أم اعتبر كلامه “سوالف” ” أدخّل من هنا و أطلّع من هنا” لا أدري

دائماً ما يقول عني أنني منغلق، إمعة، إقصائي ، و المصيبة أنه يعلم أني على صواب و أنه على خطأ ، فأفكاره المتحررة و لبرنته تناقض ما أؤمن به وما كان هو مؤمناً به منذ نعومة أظفاره ، و لكنه صديقي ، وقد قال لي يوماً ” مقامك مني مثل مقام أخي الوحيد مني” لذلك أنا أختلف معه بحدود الأدب، و أحاول أن أبقي في رأسي مبدأ “اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية” ، ولكن علي التفريق بين الاختلاف معه وبين دحض الشبه و الأفكار المنحرفة التي يأتينا بها، فقد يتأثر باقي “الشلة” به . أعلم أنه على خطأ ، و لكنه سيعود يوماً. لا أحبذ له كثرة اطلاعه و قراءته فهذا السبب وراء اقتناعه بالأفكار المنحرفة ” الله يهديه و يصلحه

هذا الصاحب يتصدر المجلس أحياناً ، يتعدى الخطوط الحمراء ، و يستخدم الألفاظ الصريحة الجارحة أحياناً يثور ، و مرات يكون ذاك المنعزل ، ضعيف الشخصية ، الكاره للجدال ، الخجول. أحياناً “يفقع” بطوننا من الضحك بتعليقاته الساخرة، و أحياناً نكره وجوده. يدافع عن الدين أحياناً حتى نقول أنه ذاك “المطوّع الكبير”، و يهاجم الدين أحياناً و بنكاتٍ لاذعة، ويقول لست أقصد الدين. ما هي علة هذا الصاحب ؟ أظن أن العلة فيّ أنا

صاحبه : “إي بالله إنك جبتها“

كُتبت مساء العاشر من اغسطس لعام 2007

ومع ما كان بي من تعبٍ و طول سهر ، إلا أنني استيقظت الساعة السادسة صباحاً أسعد مما كنت عليه ، استيقظت مردداً
” إللي كان من قبلك انتا و انتا مش جنبي ما كنتش عايشة فيه ” ،
استحممت ، و شذبت لحيتي ، و “كشخت” ، و خرجت إلى مكتبي أسعد مما كنت عليه حين استيقظت من النوم ، كانت بي نشوة أشك أنها كانت من غير خمر . على إذاعة “إم بي سي إف إم” كان أبو نورة يغني
” فوق هام السحب لو كنتي ثرى” بمناسبة صدور الميزانية الجديدة ” يا رب زود رواتبنا خمسين في المية ” ظننت أن من حقوق وطني علي أن ” أشكشك ” في السيارة وحيداً ” يمين يسار .. العب .. العب ” .
كانت سيجارتي أشبه بسيجارة ” حشيش ” ولكنها لم تكن إلا ” مارلبورو أبو ستة ريال ” .
وصلت إلى مكتبي مبكراً و لأول مرة منذ أشهر ، كانت يدي و عيناي يتراءى للناظر أنها مشغولة بتصفح النت ، و استعراض الإيميلات ، و لكن هيهات هيهات ، فعقلي و قلبي و روحي كلهم بالمرصاد لجوالي ، انتظره يرن ؛ و رن ” ابن الكلب ” و ليته لم يرن ، أُلغي الموعد ، و تبدلت السعادة إلى تعاسة ، و الفرحة إلى حزن ، و الشوق إلى غضب ..
سحقاً لسهرة البارحة ، و سحقاً لأبو نورة ، و سحقاً لنانسي عجرم ، و سحقاً لنشوة الصباح ، و سحقاً ” للدش” ، و سحقاً لسيجارتي ، و سحقاً لمديرتي ، هذه الغبية ما زالت تطالبني بذاك ” الأسايمنت الغبي ” ماذا تريدين يا بلهاء ؟ و يأتي عبادي و يغني
” معاد هو بجاي .. و رحت الموعد الغالي ، جلست هناك بلحالي .. أسلي نفسي بالهوجاس .. أفكر في أعز الناس ” ، يصعب علي أن أقول له سحقاً ، هو الذي كان معي في بداية هذه الرحلة
بـ” عيونك آخر آمالي ” ، و ” يا محير الأنظار ” ،
كنت الصياد ، وكان السنارة و الطعم لن أقول لك سحقاً ، فأنت أكبر من موعد يا أبو سارة.

بي غضبٌ و حزنٌ لا أدري كيف سيذهب ، و لكنه سيذهب ، قبل أن تبدأ سهرة هذا المساء

كُتبت صباح الحادي عشر من نوفمبر عام 2007

، فلست أن أريد حياةً ذات وجهين ، لا أريد أن اختبئ عن ناس و أظهر لأناسِ أخر.  أريد أن أكون واضحاً شفافاً للناس. ثم ما الذي يعنيه هذا الحب إن كان حبيبك مخبئاً عنك جانباً من أهم جوانب حياته، هذه ترّهات، فما الذي يجبرني أن أعيش هذه الترهات،  إن لم أكن قادراً على الاعتراف فلأنساها و أبحث عن حبٍ جديد. ما الذي يحتم علي حبها؟ ثم تعال هنا أنت و إياه، في هذا الوطن.. أيوجد حب ؟ حقيقة ؟ هل يوجد حب في هذه الديار. أحد أصدقائي يدرس بالخارج و هناك لديه خليلة، يقول لي أنهما تحدثا مرةً من المرات عن الزواج في السعودية ، و أخبرها هذا الصديق العزيز عن طريقتنا التقليدية في الزواج، كان أول تساؤل لها هو : كيف لهما أن يتزوجا و هما لم يناما معاً في فراش واحد ، و لم يجربا “doing it” ، كيف لهما أن يضمنا نجاح زواجهما ، ماذا لو كانت البنت سيئة في الفراش؟ و لست أعني بالسيئة “dirty” لأنها إن كانت كذلك فهي غاية المنى و المطلوب. تقول خليلة صديقي : أثناء تلك العملية هناك ما يُسمى بالكيمياء بين الـ “lovers” فم الذي يضمن هؤلاء أن تجد الكيمياء لنفسها بيئة تنمو فيها بين الاثنين. كان ردي صديقي وما دخلي أنا هيا بنا “do it”.

أما أنا فجلست أفكر، فخليلة صديقي لديها وجهة نظر منطقية، عقلانية، فلقد سمعت أن المشاكل الجنسية أحد أهم أسباب ارتفاع نسبة الطلاق في السعودية. رغم أن الجوجل لم يبقِ لنا شيئاً ، فبإمكان من عاش في خيمة أن يعرف ما حصل و ما يحصل في شنغهاي و نيويورك. عموماً أين كنا.. نعم كنا في حبيبتي .

بصراحة لا أدري لماذا أحببت هذه الفتاة بالذات و لكن شعرت لحظة بدأت الحديث معها بشيءِ يشدني إليها، لقد تحدثت مع غيرها ولم يشدني شيء ، أما عندما تحدثت معها هي و بدأنا نتعارف على بعض ، وجدنا أنفسنا ننتقل من مرحلة لأخرى بانسيابية و سهولة ، فالحديث كان يجرّ بعضه بعضاً كأنه سلسلة ، لعله “شعور أي مواطن سعودي يتعرف على وحدة و يعطيها جو الحب و الرومانسية”. مما حصل لي بسبب هذه الفتاة أن عندما طرحت ما حصل بيني وبينها من حب و هيام – أطلقنا عليه السرمدي –  لأصحابي عارضوني وبشدة ، فمنهم من يقول بعدم جواز الزواج من امرأة تعرفت عليها من الانترنت، و منهم من يقول بأن مصير الزواج الفشل، و منهم من يقول بأن زواجكما عرضة لجحيم الشك ، و منهم من يقول بأنها ليست صادقةً معك و أنها “تتطقطق عليك” ، العجيب أن هؤلاء الأصدقاء السعوديون يعارضون الفكرة و بشدة و صرامة و كأنهم معهم الحق اليقين من رب العالمين ببطلان ما أنوي عمله. إلى أن قال لي أحدهم شيئاً لم أسمعه إلا منه يقول صديقي الدب: ” البنات في وطننا لا يحق لهم اختيار العريس ، فإن حصل و صادفت رجلاً جيداً فما المانع أن تتزوجه ، بدلاً من انتظار أول من يطرق باب بيت أبيها ، و لا تعرف عنه شيئاً . ما الذي يمنعها إن صادفت شاباً يافعاً ذكياً وسيماً خفيف الظل فإنها ستغرقه في حبها، و من ثم يأتي هو و يتزوجها”. كلام صديقي جميل و منطقي، و لكن إن كنتُ كما قال و أُعجبت بي فما المانع أن أحبها، ثم المانع أن تحبني هي إن كانت صفاتي كما قال. في الحقيقة أنا خائف و مرتبك، و لم يشجعني في هذا الحب إلا ثلاثة، و عارضني ما يقارب العشرة. و لكن هل أحبها صدقاً؟ هنا السؤال الذي لابد له من إجابة.

المصيبة لو كان ما أعيشه الآن خدعة، فصدقوني – و أنا أكتب هذه الكلام و أنا أضحك – سيكون صدمة، و صفعة، و “مقلباً” أظنه سيغير من نظرتي لنساء هذا البلد الذين ما زلت أقول فيهم أنهم أحلى و أجمل و أرق بنات. و لكن ويح الزمان، و ويح المكان، قسماً لأسيّلنّ براكين الكراهية و الحقد من قلبي على كل ما يتعلق بنساء السعودية. أتدرون ماذا ؟ لماذا أكون عنصرياً ؟ إن فشلت التجربة لا يعني ذلك أن كل النساء مخادعات ماكرات. أتدرون أنني مناهض للعنصرية في كل شيء، و لكنني جبلت غصباً عني على أن تكون ردود أفعالي في البداية عنصرية.

أحياناً و أنا أتحدث معها تساورني الشكوك و الظنون، أنها ربما كم قال صديقي الدب، أو أنها كما قال أحدهم لديها أكثر من شخص و تحبهم كلهم كما تحبني كما قال فناننا الدب أيضاً: “سعادتها في قربه تشبه في قربي سعادتها”. و لكن سرعان ما تزول هذه الشكوك و لله الحمد، كما أني أشعر بالراحة النفسية تجاه الموضوع و أرى أن زواجي منها سيكون من أفضل ما عملت في حياتي. عسى الله أن يأتي بالفتح أو أمر من عنده .

كل ما اشتقت إلى الكتابة ؛ أكتب مثل هذه التأوهات ، لقد بلغ بي سوء الحال إلى أن كرهت نفسي ، و كرهت أطباعي ، كرهت ضعفي و غبائي . لست أدري ما الذي يجدر بي فعله.

قالت لي إحداهن: السعادة طريق نمشي فيها و ليست محطة نصل إليها. فقلت أين الطريق ؟ اختلفت تعريفاتهم للسعادة ، واختلفت معهم معاني السعادة . هي شيء يصل إليه أناس و لا يصل إليه ناس آخرون كثيرون جداً يُسمَّون بالأشقياء . لعلي من هؤلاء الأشقياء.

كم أريد أن أخلّد اسمي في صفحات التاريخ ، أريدهم بعد مئات السنين أن يقولوا جزاه الله عنّا خيراً ، و لكن إن قال عني أحدهم : جزاه الله عنّي خيراً . فسيقول آخر : لعنه الله و لا بارك لا فيه و لا في عمله .

 أتدرون أن حب المظاهر و حب الثناء سيطر عليّ فلست أدري ما أريد تحديداً. نظرة الناس لي أصبحت تهمني أكثر من نظرتي لنفسي و شخصي.

أين العلاج يا علماء النفس ؟ أين أنتم مما أعانيه ؟

قبل أن أتخذ قراراً أو أختار من قائمة الطعام صنفاً ، ماذا سيقول والدي ؟ و ماذا سيظن الأصحاب ؟ بربك تلك الفتاة المثيرة في الطاولة كيف تنظر إليك ؟

أتدرون ألا جديد لدي أقدمه ؟ أتدرون أني خاوٍ و فارغٍ ، و لا شيء من عقلي ينفع ، و لا أحاسيس ولا مشاعر قد أشارككم إياها. أنا ظالم من الظلمة ، أنا فرعون هذا الزمان ؟ أنا المجرم ، أنا سبب دمار و مشاكل هذا العالم؟ أظن أن العالم سيكون مكاناً أفضل من غيري ؟

ما زال في قلبي إيمانٌ بالله، و مازلت مؤمناً بوحدانيته، و مؤمنٌ بجنته و ناره، و مؤمن برحمته و عذابه. ربي لا إله إلا هو. لذلك فأنا لا أريد أن أموت على هذا الحال، لا أريد أن يعذبني ربي. إن رحمني ربي فهذا أقصى ما أريد. اللهم ارحمني يا رب.

 أنا متدين . نعم متدين و أفخر بذلك . فأنا أحب الله و أحب رسوله صلى الله عليه وسلم. صحيح أني لم أصلِّ منذ أيام. و لكني أحب الله، عسى الله أن يرحمني.

كم أن مضحك و سخيف، فأنا أعلم أن التفاؤل يطيل العمر، و التشاؤم ينقصه. و أعلم أن تحدي الصعاب أفضل من الهروب منها. أعلم كل هذا، ولكن لا أدري ما الذي أفعله. أتدرون أني ما زلت أهرب من حل مشاكلي؟

أعلم أنكم تقولون “FUCK OFF LOSER” ،

و ليس لدي إلا أن أقول ” FUCK OFF ?? WHERE THE FUCK SHOULD I GO”